微凉

感觉自己真是年纪大了,总是想起好多已经忘记很久的,小时候的事情。
今天突然想到自己性格变化的历程,小学以前我好像还是一个挺开朗的人,甚至是有点任性的,被宠坏了的那种任性。成绩也不错,在班里也不怕老师,课堂上还挺积极的,大概我性格的转变真的就是在小学了。
小学一年级的时候首先是作业,我受不了小学的作业总是那么的多,还重复性很大,我就是不愿意写,但是成绩还不会很差,然而因为不写作业总是会被请家长,以至于我真的很讨厌学校。其次,是那时候被人欺负,我原来也是被欺凌过的,这是今天才想起来的。小学一年级班里有两个女生总是欺负我,其他不记得,但是印象最深的一次是她俩要当众脱我裤子,但是我强烈反抗了,并没有让她们做成,我那时候笨,觉得丢脸就不跟老师说,也不跟爸妈说,基本上一年级一直被他们欺负。而且好几次我的铅笔被她们弄断导致我上课写不了字。因为这样,我一年级就没有了交朋友概念,几乎是没有朋友的。我很庆幸我上到二年级就转学了,不然呆下去我真的不知道会怎样。
转学其实对我来说挺好的,新学校没有那么严格,老师更温柔了,二年级新学校也不怎么布置作业,还有两个竹马可以一起上学,其实挺好。然而家庭却开始崩坏了。唉,世事难料,我大概就是从三年级开始越来越沉默了,不交朋友,得过且过,不过还是有几个同学愿意一起玩儿的,魏诗雨啊,张甦普啊,这两个到现在名字还记得,却没有联络的方式了。跟她们一起挺开心,而且没有人欺负我了。我觉得还是挺好的,如果没有家庭变故,也许我的性格会比现在更好,也许我不会到现在才发现,真正的我是什么样的。
感谢自己一直在探索自我,没有放弃自我。
所以就精神方面来说,我真的是自己长大的,没有跑偏,没有伤害自己,也不伤害他人。可是这样,会让我更加不懂世人。因为探索过自己的人格,清楚明白什么该做什么不该做,什么是人该做的事,所以才会更加不满社会现实(也许我这么想真的不对,因为几乎所有人都是这么活着)。
今天还跟朋友说起来,她说我无欲无求,我也觉得是这样,我不觉得什么是必须的,别人是想要什么然后去追求,我是有什么就把日子过成什么样,不好不坏,独立自主。我感觉如果不是出家不能吃肉,那我真的是要出家的。嗯,,味觉上的满足,也许是也是一种欲望的存在吧,所以我不是完全无欲无求,我只是需求很小。。是这样的。
这会儿因为胃疼睡不着,写了这么多偏执的话。乐乎一直是我发泄情绪的场所,以前为情所困,现在完全不会了。希望能找到下一个能点燃我热情的东西吧,不然我大概真的要“无欲无求”地过完一生了

啊啊啊啊啊啊啊啊啊
居然又睡不着了。。
我就是不能睡得太晚,不然就会想东想西地瞎矫情
唉。。。
想睡觉啊。。。
猫都睡了
我还睡不着
好冷{{(>_<)}}
赶快暖和起来吧
想过夏天
讨厌冬天
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
好了睡觉。。

我曾经……

我曾经喜欢一个人

为什么喜欢他呢?

其实我也不知道……

为什么不喜欢他了呢?

他有女朋友了啊……

那为什么,之前,你不跟他告白呢?

告白了,他没有同意……

不同意,你还喜欢他吗?

喜欢啊,五年了呢

五年都没有放弃吗?

嗯……我以为他会喜欢上我,两个月前还主动跟我说,我们认识八年了呢……我以为,我们还有可能。

哦哦~那他是突然有了女朋友吗?

是啊,突然呢……

难过吗?

当然啊,哭了好久呢,以前,都没有这么哭过……

抱抱你。

嗯……不过,也许是我跟神做的交易成功了。

跟神的交易?

是啊,我家人住院了,她住院之前我捡了一只猫。因为要陪她,我不能把猫带回家。有一天,她又进手术室了,我跟神说,我愿意失去一样东西,你赶快让她好吧。后来我做了一个梦,梦里我把猫带回家了,第二天解梦,说带猫回家会带来噩运,但是当天我还是带猫回家了。然后,守护我的朱砂手串就不见了……我问神,是他收走了我的手串吗?神没有回答。然后手串又找到了,接着我又做了一个梦,梦到他有了女朋友,梦里心疼的快要死掉的时候,我醒了过来……然后庆幸这是一个梦。结果当天就看到他换了和女朋友一起拍的合照……家人的病在往好的方向发展了,所以我觉得,是我跟神的交易成功了。

很神奇啊,跟神许愿,总是那么灵吗?

不能说许愿,只能是交易吧,每次,只要我失去了,我想要通过的事情,都会办成的……

好吧,那今天还是一个许愿的日子,你要许个愿吗?

七夕,不是情人节吗?

七夕,是许愿的日子哦,特别是女孩子……

是吗?那我试试吧……我希望他能永远幸福,如果真的不属于我,我也希望能赶快忘记对他的感情……

唉,两个愿望?

只能许一个吗?

嗯……没有特别说明吧,但是许一个,大概实现的几率比较大……

哦~那我许一个吧。希望他永远幸福……

你真傻……

是啊,我真傻。


ps,这段时间的经历吧……不写下来我觉得憋闷的慌。本来就是我不够努力,没办法让他喜欢我,我也不能怨谁啊,只是,突然失去了一个一直追寻的人,心里实在是特别酸涩……心突然空出来一块的感觉,是挺空落落的。我也希望到此为止吧。

本来是发在空间的日志,想了想还是删掉了,因为,觉得羞耻( ̄∇ ̄)存了图搞不好哪天就删了,这里没人就当这里好了……嗯,昨天,就是突然很想他,做梦的时候梦见要去到他在的城市。微博抽签又两次抽到他的星座,所以,哈哈,又有点小波动啊~不过,我也只当作愚人节的玩笑啦~愿一切都好(*^◯^*)

啊~终于清醒了。
从昨天早上八点钟到家以后就一直在睡了,很久很久都没有睡得这么好了୧(﹒︠ᴗ﹒︡)୨感觉昨天都没有过就到了今天了,完全的睡眠也是神奇啊(•‿•)
那个啊,大概有一周左右的苏州旅行就结束了呢,因为昨天一直在睡,以至于今天早上醒来还觉得去苏州完全是一场梦啊。毕竟,似乎从初中以后我就再也没有坐过夜的火车去省外的地方了。而且,也不会在一个地方呆上一周,所以这次完全没有计划纯属任性的旅行还是让我觉得不够真实(o´〰`o)
苏州啊,好好在那里玩过的记忆也只是停留在三岁左右吧,之后都是在那里路过一下就走了。所以,本意是既然有机会去,就好好的了解一下好了(..›ᴗ‹..)
七月初的时候决定地去苏州,当时买车票就是一个超大的问题。20号之前完全木有票,我是震惊的(-᷅_-᷄)所以本着能早点去最好,然后早点定回程票的想法就买了座位。结果这是一个超大的flag。
于是呢,在座位上熬了一整晚,车又晚点了一个小时之后,就到了苏州,跟我妈关系很好,跟我关系有点复杂的阿姨去接的我们(具体关系不便告知(●.●))
定下旅馆后就该吃午饭了(因为临走的时候南阳还在下雨,所以我觉得苏州超热),不想要出门所以我主动订了外卖。然后就不知道外卖是遇到了什么事,过了预送时间还没到。我打了电话店家说送外卖的还没来取,又等了半个小时还没来(加起来快两个小时了),我就点了退款。然后就出去吃了。在饭店刚点完菜,店家就打电话来说我之前联系过十分钟后取餐的就来了。然而我并没有接到,所以就推掉了。我表示刚到苏州就遇到酱紫的事情也是醉了。我倒还好,妈妈和阿姨不能饿着,是这样的。之后就回去睡了,第一天就这么晃过去了。
第二天去了拙政园。嗯,苏州园子太多了,就不一个一个逛了,选一个代表性的看看就好了。不得不说拙政园是很漂亮的。夏天虽热,园子里却是树植茂盛,除了少部分地方以外,都被阴凉覆盖,比不得空调屋😂却也是很凉爽的。莲花池也正是盛时,“接天莲叶无穷碧”这样的感觉。还有野鸭子和超多超大的锦鲤(还真的从来没见过那么大的锦鲤呢( • ̀ω•́ )✧)园子的构成也是基本的几个部分,假山,池塘,参天老树,花坛灌木,大小庭院等等。我也具体讲不出它的构架格局,但是让我第一次觉得一个园子确实如书上写的那样,美不胜收。令人目不暇接<(▰˘◡˘▰)>
下午的时候去了博物馆。博物馆就在拙政园旁边真的太好了,因为出了园子真的太热啊,去博物馆就是为了避暑啊。苏博的东西还是很丰富的,从史前到清朝的各种文物都有啊。青铜器,瓷器,丝织品。日用品,御用品,陪葬品。。。。实物看起来和在书上读到感觉还是不一样的。不得不感叹我大中国古代各项技术的精湛和创造物件的华美(ෆ`꒳´ෆ) ˡºᵛᵉ❤⃛痴汉脸)
我跟妈妈一直待到下午四点,我亲爱的秋姐开车来接我们了,就随她回家了。秋姐家住在园区,周围足够地安静,街道足够的新。接下来两天就在她家住下了。
我想说的是,她家两岁的小正太彻底被本阿姨俘虏了呢(≖ ‿ ≖)✧跟我分享他最喜欢的玩具啊,不停地要抱抱啊,看不到我就到处叫啊,说好了晚上一起睡害羞得不敢答应啊啊啊啊啊啊啊,怎么那么可爱啊,我也想要那样的儿子啊
(╯‵□′)╯︵┻━┻好乖好萌啊啊啊啊啊啊
在秋姐家吃完晚饭,加上另外一个姐姐丽萍姐姐也在,所以我们决定晚上出去唱个K。本来决定第二天四点起来去太湖的,结果唱K唱到十二点才回家,然后小宝宝又各种折腾不睡,一直到两三点大家才安稳睡下。去太湖就被搁置了。
所以,在苏州的第三天去了虎丘山。
我这个人啊,一旦睡不好我不会表现在很累很想睡上面,我会表现在情绪上。所以一般人发觉不了。其实那天开始我玩什么的兴致都不是很高了。虎丘山我也是走马观花,很不耐烦地看下来的。再加上山上的野蚊子,咬的人很受不了。于是就去上面看了看塔就下来了。嗯,塔是很神奇的啦,几千年倾斜却不倒。我应该多了解下历史典故的,可惜那天状态不好。哦,对了,那天在塔下遇到在上海交换留学的韩国学生。那颜值真是赞啊,男的帅女的美。有一对大概是情侣,小美女管小帅哥“哦吧,哦吧”叫的可甜(●v●)
下了山,吃午饭的空挡去了附近的婚纱一条街,没忍住试了条红装,嗯,本人身材可以,脸不行。有人娶不?烧菜一般,不会挣钱,整日在家闭门不出的那种😂😂
第四天,还是去了太湖。没有起的那么早罢了。秋姐开着车带我们沿湖转了一圈,真的太热。不过路上发现了林屋洞,就决定下岩洞玩一玩。洞里是真凉爽啊,潮湿的洞壁自汇成溪流,七彩的灯光如梦似幻,避暑的好地方(•͈˽•͈)
然后中午去了宜家。。嗯,去宜家,吃饭😂😂真的是去吃饭的,宜家餐厅的自助餐还是不错的,除了我作死接了一大杯无味的气泡水,浪费了饮料钱。我真的只是好奇,然而喝完以后再也喝不下其它东西了。一个中午吃到了五样肉,猪肉,鸡肉,牛肉,鱼肉,虾肉。一个字,饱。
宜家人很多,所以也没怎么逛。我跟两个姐姐的分歧就在这里了。她们两个聊起家居停不下来,然而我说这里没什么我需要的,呃,我的心情还上升不到家庭层面,是这样的。
晚上去了那个阿姨家附近的石湖景区吃了饭。那天我说我想家了,其实是有原因的。那几天阿姨也好,秋姐也好,我妈也好,都在劝我说在这里找个工作留下来。加上前面我说的,如果我累了我不会表现在困乏上,我会表现在情绪上。以至于我的脑洞突然就扩大到我真的找了工作留下来,跟我妈挥泪道别,之后孤单一人的泪目场景。然后我就真的泪目了(ó﹏ò。) 我不会说那天忍哭忍了一夜,第二天我妈单独跟我聊的时候我哭了一个上午(๑′°︿°๑) 也不是很懂我自己。事实证明我还是想多了。如果真的摇摆不定,又受不了孤单和分别,那也只有回家了吧。我也是个脆弱的girl。不过我既然会写下来这一段,其实是,我回来以后是有点后悔的。妈妈说的对,错过一次机会就很难有第二次了。不给自己立flag了。下决定真的很难。也难怪老爸老妈没法在一起,给的意见完全不同啊啊啊啊啊啊(我又开始推卸责任了)
之后就基本上没有去哪里了,三伏天出去旅游就是一个热。苏州乐园本来要去想了想还是取消了,太热了玩不痛快啊。之后的两天先去了国际博览中心,去看了小鸟巢。最后一天吧,去了观前街。还是我强烈要求才去的,毕竟来了以后就完全没有逛过街,还挺想知道苏州的商业模式的。其实我也并不能看懂,至少观前街是跟以前逛过的步行街差不多的。而且在修地铁,热到不行还找不到路。夏装折扣还是挺给力的,嗯,蜜雪冰城的柠檬水味道也一样。
大概到这里就结束了吧。我啊,就是出门没有计划,回来也没有计划。说想要回来才开始订票,然后又在座位上熬了一夜。之前说这是flag是因为去的时候在车上我有看,28号那天开始有卧铺票,但是我没和妈妈商量好,之后我完全忘记了这件事。没想到真的28号去坐车了,没有卧铺(ㅍ_ㅍ)
其它的,嗯,说点有趣的吧。在秋姐家的时候说要去看电影,秋姐要去看大鱼海棠,我和丽萍姐都对她说了阻止的话,然后我们在电视上cctv6看了情癫大圣(ㅍ_ㅍ)不是很懂这个脑洞片为什么会在cctv播,当年没有看,现在看了也没有懂。秋姐家的小正太不给我丽萍姐姐抱,只给我抱,要给我抱的时候还扭扭捏捏啃了好半天手指头才伸手。大润发超市摆了好多柜在卖月饼??我妈在那儿买了两次月饼。第一次买了各种口味的蛋黄月饼,后来给了要外出的阿姨;第二次翻遍了整个月饼柜买了一排五仁月饼(ㅍ_ㅍ)还说没有家里的五仁好吃,可以,这很老妈。
总而言之呢,苏州是个好地方(这是句废话),回来以后是有点后悔没有再多待两天的。也是因为考虑到实在没有地方去了才决定回来,我应该再去商业区看看的。人与人的区别很大,城市与城市的区别也很大。南阳的新区才发展起没多久,郑州的新区也是成形没多少年,苏州的工业园区已经在高速发现了。这么对比着,是可以看到城市发展轨迹的。南阳还差的很远啊。说实在的,在那种城市里我的不安感还是很强烈的,自己也还是很弱啊,没有办法脱离熟悉感和习惯,接受新事物去生活。不够大胆,也不够努力。更重要的是,做事情还是要有计划的。不然啊,总是会觉得要么没有做好,要么没有尽兴。安稳和漂泊总要选择一个的。你很勇敢(•͈˽•͈)
ps:还是小学生文笔,什么都不会表达。写下来只是希望这次远门没有白出。我没有那种出去一次就心胸豁达,或是想通很多事情的感觉,反而一路上都处在留下还是回家的纠结之中。其实不管我选择什么我都会后悔的,所以,我只能随着习惯选择后者。这又是在逃避吧。嘛,回来就回来了,没什么好说的。有过的感受要表达出来,有过的感情也要记录下来。夏天还没过完呢
(๑>ڡ<)☆

说真的,我已经很久很久没有连夜坐过火车了。在此之前的记忆大概都停留在初中去深圳的那次(°_°)…因为高中完全没有旅行过,高考后学校又选在省内,我就整个任性的完全不坐火车,更不用说连夜坐车。这么感觉吧,这么隔一夜也挺新鲜的。人越来越长大就越来越矫情,也不愿意将就自己。这次如果不是实在不想把出来玩的时间拖长,我还真想再等等买个卧铺(这会儿睡不着还是感觉挺辛苦的)。
我出来玩的次数其实两只手都数的出来,越来越宅真的是说我(•́₃•̀)不过讲真,一起出去玩真的是能看出,嗯,人与人之间关系的。至少目前为止,我发现我妈还是把我当成个孩子对待的。(・-・*) 出来玩是我七月初她回来的时候提出来的,然后我就定了火车票,之后她就绝口不提这件事。我中间还问过她去了以后怎么办?她只回我三个字,我知道。然后就回姥姥家了(ㅍ_ㅍ)直到临行前两天才回来( •̩̩̩̩_•̩̩̩̩ )我啊,我实在憋不住了跟她提起来,也是沟通不来啊。最后还是吵了一架了事。唉~有时候啊,就是要吵一下才能知道你心里想什么(●.●)还是要踏踏实实の告诉你,我已经不是那个需要你安排好一切然后跟你跑的小女孩了。虽然我基本没有出行的经验(•́₃•̀)
完全不瞌睡啊,这样明天白天不就要报废了,找到酒店补眠啊啊啊啊啊啊。
后半夜人比较矫情,也不知道写这些有什么用,没事做啊。

第一次在这里发些东西,却是我心情最糟糕的时候。已经差不多有半个多月,每天都在倒霉。电动车坏,电动车充电器坏,大雨里推着不会动的电车回家,上班天天吃饭,爸爸生病,爸爸住院。被开车门的司机duang地撞翻在地,一直就在心里的那个人,依然会扰乱我的心情。痛痛快快地哭一场会觉得明天会更好,可是,一直一直这么糟糕下去,我会怎么样呢?不知道自己做错了什么,也许只是老天给了我一个发泄的机会。果然女人这个水龙头是需要定期放水的,不然坏掉的时候真的很难停得下来。想哭的时候怎么都哭不出来,必须憋到爆才哗哗啦啦。。哭够了就睡吧,睡眠总是能治愈很多东西的。